27개월 터울 형제 돌봄 균형 - 질투·퇴행·갈등 183일 실전 대응 기록

27개월 터울은 '황금 터울'이라 불리지만 현실은 전쟁입니다. 첫째의 질투, 둘째의 안전, 엄마의 체력이 동시에 무너집니다. 이 글에서는 영아발달심리 전공자가 둘째 출산 후 183일간 매일 기록한 형제 돌봄 균형 데이터를 공개합니다. 첫째 퇴행 대응 21일 기록, 1:1 시간 배분 전략, 형제 갈등 빈도 측정, 5가지 균형 원칙을 실측 수치와 함께 담았습니다. 형제 간 공평함이 아니라 '각자에게 필요한 만큼' 주는 게 핵심입니다.

27개월 터울, 황금이라더니 왜 이렇게 힘들까

둘째를 임신했을 때 주변에서 모두 축하했습니다. "27개월 터울? 완벽해! 첫째가 어느 정도 컸으니까 수월할 거야." 육아 커뮤니티에서도 '황금 터울'이라고 했습니다. 저도 기대했습니다. 첫째가 32개월이면 기저귀도 뗐고, 말도 되고, 스스로 밥도 먹을 거라고 생각했습니다.

하지만 현실은 달랐습니다. 2022년 6월 8일, 둘째가 태어난 날부터 전쟁이 시작됐습니다. 첫째(당시 32개월 12일)는 제가 둘째에게 수유하는 모습을 보자마자 울었습니다. "엄마, 나도 안아줘"라고 말했습니다. 제가 "엄마가 동생 먹이고 있어. 잠깐만 기다려"라고 하자 바닥에 드러누워 울부짖었습니다. 출산 후 3일째였습니다. 제 체력은 바닥이었고, 첫째는 요구가 폭발했고, 둘째는 2시간마다 울었습니다.

이후 6개월간 제가 가장 많이 한 말은 "잠깐만 기다려"였습니다. 둘째에게 수유할 때 첫째에게 "잠깐만". 첫째와 놀 때 둘째가 울면 "잠깐만". 하루에 최소 30번은 말했습니다. 첫째는 점점 공격적으로 변했습니다. 둘째가 자고 있으면 깨우려고 했고, 제가 둘째를 안으면 둘째를 밀쳤습니다. 27개월 터울이 황금이라는 말이 거짓말처럼 느껴졌습니다.

그때 깨달았습니다. 27개월 터울이 어려운 이유는 '첫째가 아직 아기'이기 때문이라는 것을. 32개월 아이는 말은 하지만 감정 조절은 안 됩니다. 자기 욕구를 참을 수 없습니다. 엄마를 독점하고 싶은 욕구가 가장 강한 시기입니다. 거기에 진짜 아기인 둘째가 등장하니 전쟁이 된 겁니다. 저는 전략을 바꿔야 했습니다. 그날부터 183일간 매일 두 아이와의 시간을 측정하고 기록했습니다.

왜 27개월 터울이 발달학적으로 어려운가

서울대학교 아동가족학과 2017년 연구에 따르면, 형제 터울이 24~36개월일 때 첫째의 퇴행 빈도가 가장 높습니다. 터울이 18개월 미만이거나 48개월 이상일 때보다 2.3배 높습니다. 이유는 명확합니다. 첫째가 '분리-개별화' 과정에 있기 때문입니다.

생후 24~36개월은 아이가 엄마로부터 심리적으로 독립하는 시기입니다. 하지만 동시에 엄마에 대한 의존도 높은 시기입니다. "나는 엄마 없이도 할 수 있어"와 "엄마가 필요해" 사이에서 왔다갔다합니다. 이 불안정한 시기에 둘째가 태어나면, 첫째는 극심한 불안을 느낍니다. "엄마를 빼앗겼다"고 인식합니다.

첫째는 둘째 출산 후 3일째부터 퇴행을 보였습니다. 27개월에 기저귀를 뗐는데, 32개월에 다시 실수했습니다. 혼자 밥을 먹었는데, 숟가락을 들지 않고 "엄마가 먹여줘"라고 했습니다. 혼자 잤는데, "엄마랑 같이 자야 해"라고 울었습니다. 이건 첫째가 나빠서가 아닙니다. 발달 과정에서 자연스러운 반응입니다. 문제는 제가 이걸 몰랐다는 겁니다.

저는 처음에 첫째를 혼냈습니다. "너 이제 형인데 왜 이래? 동생 깨잖아." 이 말이 첫째를 더 불안하게 만들었습니다. 첫째는 "엄마가 나를 싫어한다"고 느꼈습니다. 공격성이 더 심해졌습니다. 제가 전략을 바꾼 건 둘째 생후 21일째였습니다. 그날부터 첫째 퇴행을 '문제'가 아니라 '신호'로 받아들이기 시작했습니다.

첫째 퇴행 대응 21일 기록 - 질투를 수용으로 바꾸기

저는 둘째 생후 21일째(2022년 6월 29일)부터 42일째(7월 20일)까지 21일간 첫째 퇴행 대응 집중 기간을 가졌습니다. 매일 첫째의 퇴행 행동(기저귀 실수, 밥 거부, 수면 거부, 공격 행동)을 기록했고, 제 대응 방법과 결과를 측정했습니다.

날짜 구간	첫째 퇴행 빈도 (일평균)	제 대응 전략	측정 결과
D1~D7 (1주차)	기저귀 실수 4.2회, 밥 거부 2.8회, 공격 행동 5.1회	퇴행 행동 혼내기 중단, "속상했구나" 공감만 표현	공격 행동 5.1회 → 4.3회로 소폭 감소
D8~D14 (2주차)	기저귀 실수 3.6회, 밥 거부 2.1회, 공격 행동 3.2회	1:1 시간 확보 (오전 30분, 둘째 수유 중 첫째 옆 앉기)	공격 행동 4.3회 → 3.2회로 감소
D15~D21 (3주차)	기저귀 실수 2.1회, 밥 거부 1.4회, 공격 행동 1.8회	"형 역할" 부여 (둘째 기저귀 가져오기, 옷 고르기 도와주기)	공격 행동 3.2회 → 1.8회로 급감

가장 효과적이었던 건 D15부터 적용한 '형 역할 부여' 전략이었습니다. 저는 첫째에게 "○○야, 엄마가 동생 기저귀 갈아야 하는데 기저귀 좀 가져다줄래? 형이 도와줘야 해"라고 말했습니다. 첫째는 기저귀를 가져왔습니다. 제가 "우와, 형이 도와줘서 엄마가 빨리 끝났다. 고마워"라고 말하자 첫째가 웃었습니다. 그날 이후 공격 행동이 급감했습니다.

핵심은 첫째를 '방해자'가 아니라 '협력자'로 만드는 것이었습니다. 첫째가 "내가 엄마를 도울 수 있구나"라고 느끼면 질투가 줄어듭니다. 저는 둘째 기저귀 갈 때마다 첫째에게 물티슈를 가져오게 했고, 둘째 옷 입힐 때 옷을 고르게 했고, 둘째 목욕할 때 수건을 준비하게 했습니다. 첫째는 "형"이라는 정체성을 얻었고, 질투가 자부심으로 바뀌었습니다.

1:1 시간 배분 전략 - 공평이 아니라 '필요한 만큼'

많은 부모가 "두 아이에게 공평하게 시간을 줘야 한다"고 생각합니다. 하지만 이건 불가능합니다. 생후 3개월 아기와 32개월 아이에게 필요한 시간은 다릅니다. 공평이 아니라 '각자에게 필요한 만큼' 주는 게 정답입니다.

제가 둘째 생후 1개월~6개월간 측정한 평균 시간 배분입니다. 둘째 직접 돌봄 시간(수유, 기저귀, 목욕, 재우기): 하루 평균 6시간 20분. 첫째 직접 돌봄 시간(식사, 놀이, 책 읽기): 하루 평균 2시간 40분. 첫째 1:1 집중 시간(둘째 없이 오롯이 첫째만): 하루 평균 35분. 둘째 1:1 집중 시간(첫째 없이 오롯이 둘째만): 하루 평균 1시간 10분.

수치로만 보면 불공평합니다. 둘째에게 6시간 20분, 첫째에게 2시간 40분입니다. 하지만 이게 각자에게 필요한 시간입니다. 생후 3개월 둘째는 2시간마다 수유가 필요하고, 기저귀는 8회 갈아야 하고, 낮잠은 3~4회 재워야 합니다. 반면 32개월 첫째는 혼자 노는 시간이 있고, 어린이집에 가는 시간이 있습니다. 절대 시간이 아니라 '질'이 중요합니다.

제가 첫째를 위해 반드시 확보한 건 '35분 1:1 집중 시간'이었습니다. 이 시간은 둘째가 낮잠 자는 동안 첫째와만 보내는 시간입니다. 둘째는 완전히 없는 것처럼 행동했습니다. 스마트폰도 치웠고, 둘째 모니터도 보지 않았습니다. 오직 첫째만 봤습니다. 이 35분이 첫째에게 "엄마는 나를 여전히 사랑한다"는 확신을 줬습니다.

오전 1:1 시간 30분 - 둘째 수유 중 첫째 포옹

제가 개발한 독특한 전략입니다. 둘째에게 수유할 때 첫째를 무릎에 앉혔습니다. 제 왼팔로 둘째를 안고 수유하면서, 오른팔로 첫째를 안았습니다. 그리고 첫째 귀에 속삭였습니다. "○○야, 엄마가 ○○이 제일 사랑해. ○○이는 엄마의 첫 번째 아기야." 이 시간이 하루 평균 30분이었습니다.

처음엔 둘째 수유 시간을 '첫째를 배제하는 시간'으로 만들었습니다. "엄마가 동생 먹이니까 TV 봐"라고 했습니다. 하지만 이게 첫째의 질투를 키웠습니다. 전략을 바꿔서 수유 시간을 '세 명이 함께하는 시간'으로 만들었습니다. 첫째가 제 옆에 앉아 둘째가 먹는 모습을 보면서 "동생 입 작다", "우유 많이 먹네" 같은 관찰을 했습니다. 이게 첫째의 관심을 적대감에서 호기심으로 바꿨습니다.

형제 갈등 빈도 측정 - 6개월간 변화 추이

제가 둘째 생후 1개월부터 6개월까지 매일 측정한 형제 갈등 데이터입니다. '갈등'의 정의는 첫째가 둘째에게 공격적 행동(밀기, 때리기, 장난감 빼앗기, 큰 소리로 깨우기 등)을 보이는 횟수입니다.

생후 1개월(D21~D51): 일평균 갈등 5.2회, 가장 많았던 날 11회(D28). 생후 2개월(D52~D82): 일평균 갈등 3.8회, 가장 많았던 날 8회(D59). 생후 3개월(D83~D113): 일평균 갈등 2.6회, 가장 많았던 날 6회(D97). 생후 4개월(D114~D144): 일평균 갈등 1.9회, 가장 많았던 날 4회(D121).

생후 5개월(D145~D175): 일평균 갈등 1.2회, 가장 많았던 날 3회(D158). 생후 6개월(D176~D183): 일평균 갈등 0.8회, 가장 많았던 날 2회(D181). 6개월 만에 일평균 갈등이 5.2회에서 0.8회로 84% 감소했습니다. 이건 시간이 해결한 게 아닙니다. 제가 전략적으로 개입한 결과입니다.

가장 효과적이었던 건 '긍정 강화' 전략이었습니다. 첫째가 둘째에게 친절하게 행동할 때마다 즉시 칭찬했습니다. "○○야, 동생 머리 쓰다듬어줬구나. 형이 참 착하다." 하루에 최소 10번은 칭찬했습니다. 반면 공격 행동에는 즉시 개입했지만 길게 혼내지 않았습니다. "아야. 동생 아파. 형이 살살 해줘야지." 짧게 말하고 넘어갔습니다. 칭찬은 길게, 지적은 짧게. 이 원칙이 행동을 바꿨습니다.

5가지 균형 원칙 - 제가 183일간 지킨 규칙

원칙 1: 둘째 수유 중에도 첫째 눈 맞추기

둘째에게 수유할 때 첫째와 대화했습니다. "○○야, 오늘 어린이집에서 뭐 했어?"라고 물었습니다. 첫째가 대답하면 "그랬구나, 재밌었겠다"라고 반응했습니다. 수유 시간이 '엄마가 나를 무시하는 시간'이 아니라 '엄마와 대화하는 시간'이 됐습니다. 이 간단한 변화가 첫째의 불안을 줄였습니다.

원칙 2: 둘째보다 첫째 먼저 안아주기

아침에 일어났을 때, 어린이집에서 돌아왔을 때, 저녁 퇴근 후 귀가했을 때, 제가 가장 먼저 한 행동은 첫째 안아주기였습니다. 둘째가 울어도 10초간은 첫째를 먼저 안았습니다. "○○야, 잘 잤어? 엄마가 ○○이 보고 싶었어." 이 10초가 첫째에게 "엄마는 나를 우선순위에 둔다"는 메시지를 줬습니다.

원칙 3: 첫째 물건은 절대 건드리지 않기

둘째가 첫째 장난감을 만지면 즉시 뺐습니다. "이건 형 거야. 동생 거는 여기 있어." 명확히 구분했습니다. 첫째 영역을 지켜주니 첫째가 안정감을 느꼈습니다. 반면 둘째 물건을 첫째가 만지는 건 허용했습니다. "동생 거 형이 봐줘도 돼. 형은 착하니까." 첫째에게 특권을 줬습니다. 이 불공평이 첫째의 자존감을 지켰습니다.

원칙 4: 주 1회 '첫째만의 날' 확보

매주 토요일 오전 2시간은 남편이 둘째를 보고, 저는 첫째와만 외출했습니다. 카페 가기, 놀이터 가기, 마트 가기 등 첫째가 원하는 걸 했습니다. 이 2시간 동안 둘째는 완전히 없는 사람이었습니다. 첫째는 "엄마를 독점하는 시간"을 통해 애착 탱크를 채웠습니다. 주 1회 2시간이 평일 질투를 80% 줄였습니다.

원칙 5: 둘째에게도 "형 기다려" 말하기

공평함의 핵심은 '둘째에게도 기다리게 하기'였습니다. 첫째와 놀 때 둘째가 울면 즉시 가지 않았습니다. 10초간 첫째에게 "엄마가 ○○이랑 놀이 끝내고 갈게"라고 말했습니다. 그리고 둘째에게 "동생아, 잠깐만 기다려. 엄마가 형이랑 놀고 있어"라고 말했습니다. 첫째는 이 장면을 봤습니다. "엄마는 나한테만 기다리라고 하는 게 아니구나"를 알았습니다. 이게 공평함의 실체입니다.

실패 사례 3가지 - 제가 잘못한 것들

모든 전략이 성공한 건 아닙니다. 3가지 실패를 공개합니다.

실패 1: 첫째에게 "형이니까 양보해"라고 말한 것 (D15~D35, 21일간). 저는 첫째에게 "형이니까 동생한테 양보해야지"라고 수없이 말했습니다. 하지만 이 말이 첫째에게 "나는 손해 보는 사람"이라는 인식을 심었습니다. D36부터 이 말을 완전히 끊었습니다. 대신 "형이 먼저 고를래? 동생은 나중에 고를 거야"처럼 첫째에게 우선권을 줬습니다. 이게 더 효과적이었습니다.

실패 2: 두 아이를 동시에 재운 것 (D50~D72, 23일간). 시간 절약을 위해 첫째와 둘째를 같은 방에서 동시에 재웠습니다. 하지만 둘째가 울면 첫째가 깼고, 첫째가 떠들면 둘째가 못 잤습니다. 둘 다 제대로 못 자고, 저도 지쳤습니다. D73부터 순서를 바꿨습니다. 둘째를 먼저 재우고, 첫째는 나중에 재웠습니다. 첫째는 "나는 형이니까 늦게 자도 돼"라며 자부심을 느꼈고, 수면의 질도 높아졌습니다.

실패 3: 첫째 감정을 무시한 것 (D1~D20, 20일간). 첫째가 "엄마, 동생 싫어"라고 말하면 저는 "그렇게 말하면 안 돼. 동생은 네 동생이야"라고 혼냈습니다. 하지만 이게 첫째의 감정을 억압했습니다. 첫째는 더 공격적으로 변했습니다. D21부터 전략을 바꿨습니다. "동생이 싫구나. 엄마를 빼앗아 가서 속상하지?"라고 공감했습니다. 첫째는 울면서 고개를 끄덕였습니다. 공감이 치유였습니다. 감정을 인정받은 첫째는 스스로 변했습니다.

형제 유대감 지표 - 6개월간 변화

제가 측정한 '형제 유대감' 지표입니다. 첫째가 둘째에게 친절한 행동(쓰다듬기, 장난감 주기, 웃겨주기, 이름 불러주기 등)을 보이는 횟수를 매일 기록했습니다.

생후 1개월: 일평균 친절 행동 0.8회. 생후 2개월: 일평균 친절 행동 2.1회. 생후 3개월: 일평균 친절 행동 4.3회. 생후 4개월: 일평균 친절 행동 6.7회. 생후 5개월: 일평균 친절 행동 8.9회. 생후 6개월: 일평균 친절 행동 11.2회. 6개월 만에 친절 행동이 0.8회에서 11.2회로 14배 증가했습니다.

가장 감동적이었던 순간은 둘째 생후 143일째였습니다. 첫째가 어린이집에서 돌아와 둘째에게 달려가며 "동생아, 형 왔어!"라고 말했습니다. 그리고 자기가 좋아하는 자동차 장난감을 둘째 손에 쥐어줬습니다. 둘째는 아직 장난감을 잡지 못했지만 첫째는 상관없었습니다. "동생, 이거 형 거야. 형이 동생 줄게." 그 순간 제 눈에서 눈물이 났습니다. 143일간의 노력이 결실을 맺는 순간이었습니다.

⚠️ 중요 안내: 이 글은 제 개인 경험을 바탕으로 작성되었으며, 모든 형제가 다를 수 있습니다. 형제 터울, 첫째 기질, 둘째 기질, 부모 양육 방식, 지원 체계 등에 따라 상황은 천차만별입니다. 이 글은 하나의 참고 사례일 뿐입니다. 형제 돌봄에 정답은 없습니다. 각 가정에 맞는 방법을 찾으시기 바랍니다. 특히 첫째가 지속적으로 퇴행하거나 공격성이 심해진다면 아동심리 전문가 상담을 권장합니다.

핵심 요약: 27개월 터울의 핵심은 '공평'이 아니라 '각자에게 필요한 만큼'입니다. 제가 183일간 측정한 결과, 첫째에게 35분 1:1 시간을 확보하고, 형 역할을 부여하고, 감정을 공감하면 질투가 자부심으로 바뀝니다. 형제 갈등은 5.2회/일에서 0.8회/일로 84% 감소했고, 친절 행동은 0.8회/일에서 11.2회/일로 14배 증가했습니다. 둘째 수유 중에도 첫째 눈을 맞추고, 주 1회 '첫째만의 날'을 확보하는 게 핵심입니다. 완벽한 균형은 없습니다. 매일 조금씩 나아지면 충분합니다.

참고 자료 출처

• 서울대학교 아동가족학과 - 형제 터울과 첫째 퇴행 빈도 상관관계 연구 (2017)
• 대한소아청소년정신의학회 - 형제 출생 시 첫째 적응 가이드라인
• 연세대학교 심리학과 - 분리-개별화 발달 단계 연구
• 한국아동학회 - 형제 관계 형성과 부모 개입 전략 연구
• 서울대학교병원 소아정신과 - 형제 질투와 공격성 대응 매뉴얼