18~36개월 떼쓰기 vs 감정 표현 구분법 - 몬테소리식 감정 코칭 73일 실측 기록

떼쓰기와 감정 표현을 구분하지 못하면 잘못된 훈육으로 아이의 정서 발달을 해칩니다. 이 글에서는 발달심리 전공자가 두 아이의 18~36개월 감정 폭발 상황을 73일간 매일 기록한 실측 데이터를 공개합니다. 떼쓰기(조종)와 감정 표현(소통)의 5가지 구분 기준, 몬테소리식 감정 코칭 5단계, 첫째 때 실패한 대응 3가지, 월령별 감정 발달 체크리스트를 담았습니다. 단, 심각한 감정 조절 문제는 전문가 상담이 필요합니다.

첫째 때는 매번 굴복했고, 둘째 때는 73일 만에 달라졌다

2020년 2월 9일, 첫째(당시 23개월)가 마트에서 울부짖었습니다. 장난감 코너에서 자동차를 사달라고 바닥에 드러누워 발버둥 쳤습니다. 주변 사람들이 쳐다봤습니다. 저는 당황했습니다. 결국 자동차를 샀습니다. 집에 가는 차 안에서 아이는 웃었고, 저는 패배감을 느꼈습니다. "내가 아이한테 졌구나."

그날 이후 상황은 악화됐습니다. 첫째는 뭔가를 원할 때마다 울었습니다. 과자, 장난감, TV 시청... 모든 것을 울음으로 얻었습니다. 저는 아이가 우는 게 싫어서 매번 들어줬습니다. 생후 18~30개월 사이, 약 1년간 저는 떼쓰기와 감정 표현을 구분하지 못했습니다. 아이가 우는 건 모두 '슬프거나 화나서'라고 생각했습니다. 틀렸습니다.

둘째는 달랐습니다. 2023년 8월 15일, 둘째(당시 22개월)가 마트에서 똑같이 울었습니다. 똑같은 장난감 코너, 똑같은 자동차, 똑같은 바닥 드러눕기. 하지만 제 대응은 달랐습니다. 눈높이를 맞추고 말했습니다. "○○야, 자동차 갖고 싶구나. 엄마가 이해해. 하지만 오늘은 살 수 없어. 다음 주 토요일에 생각해보자." 아이는 더 울었습니다. 5분간 울었습니다. 저는 옆에 앉아 기다렸습니다. 결국 아이가 스스로 멈췄습니다. 자동차를 사지 않았습니다.

그날 이후 73일간, 저는 떼쓰기와 감정 표현을 구분하는 연습을 했습니다. 73일째 되던 날(2023년 10월 27일), 둘째가 마트에서 자동차를 보고 말했습니다. "엄마, 이거 갖고 싶어. 살 수 있어?" 저는 놀랐습니다. 울지 않고 물어봤습니다. "오늘은 안 돼. 다음에 생각해보자." 둘째가 고개를 끄덕이고 다른 코너로 갔습니다. 울지 않았습니다. 73일간의 일관된 대응이 아이를 바꿨습니다.

떼쓰기의 발달심리학 - 왜 18~36개월에 집중되는가

떼쓰기(Temper Tantrum)는 18~36개월에 가장 많이 발생합니다. 이 시기를 '제1반항기' 또는 'Terrible Twos'라고 부릅니다. 왜 이 시기일까요? 서울대학교 심리학과 2019년 연구에 따르면, 이 시기 아이는 세 가지 발달 과제가 충돌합니다.

첫째, 자아 인식의 폭발입니다. 18개월경 아이는 '나'라는 개념을 인식합니다. 거울 속 아이가 '나'라는 걸 알게 됩니다. "내가 원한다", "내가 싫다"는 욕구가 생깁니다. 하지만 부모는 아이의 모든 욕구를 들어줄 수 없습니다. 여기서 갈등이 시작됩니다.

둘째, 언어 능력의 한계입니다. 18~36개월 아이는 원하는 게 많지만 말로 표현할 능력이 부족합니다. "나는 지금 배고프지만 밥은 싫고 과자를 먹고 싶은데 엄마가 안 줘서 화가 나"를 말할 수 없습니다. 대신 울고, 소리 지르고, 물건을 던집니다. 감정을 몸으로 표현합니다.

셋째, 충동 조절의 미성숙입니다. 전두엽(Prefrontal Cortex)은 충동을 조절하는 뇌 영역입니다. 하지만 전두엽은 만 25세까지 발달합니다. 18~36개월 아이의 전두엽은 극도로 미성숙합니다. "지금 울면 안 된다", "참아야 한다"를 알지만 참을 수 없습니다. 뇌가 준비되지 않았기 때문입니다.

결론: 18~36개월 떼쓰기는 발달 과정입니다. 아이가 나쁜 게 아닙니다. 뇌가 아직 준비되지 않았을 뿐입니다. 하지만 모든 울음을 '발달 과정'으로 치부하면 안 됩니다. 떼쓰기(조종)와 감정 표현(소통)은 다릅니다. 부모는 이를 구분하고 다르게 대응해야 합니다.

떼쓰기 vs 감정 표현 - 5가지 구분 기준 (73일 실측)

제가 73일간 두 아이를 관찰하며 만든 구분 기준입니다. 아래 5개 중 3개 이상 해당하면 '떼쓰기', 2개 이하는 '감정 표현'으로 판단했습니다.

구분 기준	떼쓰기 (조종)	감정 표현 (소통)
1. 시작 시점	원하는 걸 거부당한 직후 즉시 시작 (0~3초 이내)	감정이 쌓인 후 서서히 시작 (10초 이상 후)
2. 강도 변화	부모 반응에 따라 강도 급변 (부모가 무시하면 더 울거나 멈춤)	일정한 강도 유지 (부모 반응과 무관)
3. 청중 효과	사람이 많은 곳에서 더 심함 (마트, 공원 등)	장소와 무관 (집에서도 동일)
4. 눈물 유무	소리만 크고 눈물 없음 (또는 극소량)	진짜 눈물이 많이 나옴
5. 중단 후 반응	원하는 걸 얻으면 즉시 웃음 (3초 이내)	진정 후에도 여운이 남음 (5분 이상 풀어짐)

실제 사례로 보는 구분법:

사례 1: 떼쓰기 (첫째, 2020년 3월 12일, 25개월)

상황: 저녁 6시, 저녁 식사 중. 첫째가 "아이스크림 먹고 싶어"라고 말함. 제가 "밥 먹고 나서 먹자"라고 답함. 0.5초 후 첫째가 울기 시작. 소리는 매우 크지만 눈물은 없음. 제가 "그만 울어"라고 하자 더 크게 울음. 제가 자리를 뜨자 3초 만에 멈추고 밥 먹음. → 떨쓰기 판정 (시작 시점 즉시, 강도 급변, 눈물 없음, 즉시 멈춤)

사례 2: 감정 표현 (둘째, 2023년 9월 3일, 23개월)

상황: 오후 3시, 둘째가 블록 쌓기 중. 블록 탑이 무너짐. 15초간 멍하니 보다가 울기 시작. 눈물이 많이 흐름. 강도는 일정함. 제가 다가가도 계속 울음. 제가 "속상했구나"라고 공감하자 제 품에 안김. 5분간 울다가 서서히 멈춤. 멈춘 후에도 훌쩍이며 여운 남음. → 감정 표현 판정 (시작 서서히, 강도 일정, 진짜 눈물, 여운 남음)

이 구분법의 정확도는 73일간 측정 결과 91.8%였습니다. 총 147회 울음 중 135회를 정확히 구분했습니다. 12회는 애매했습니다(떼쓰기와 감정 표현이 혼재). 애매할 때는 '감정 표현'으로 간주하고 공감했습니다. 실수로 떼쓰기를 들어주는 것보다, 실수로 감정 표현을 무시하는 게 더 해롭기 때문입니다.

몬테소리식 감정 코칭 5단계 - 73일 실전 프로토콜

떼쓰기와 감정 표현을 구분했다면, 이제 대응입니다. 저는 마리아 몬테소리의 '존중과 자율' 철학과 존 가트맨 박사의 '감정 코칭' 이론을 결합한 5단계 프로토콜을 73일간 실천했습니다.

1단계: 상황 분석 (3초 이내) - 떼쓰기인가, 감정 표현인가?

아이가 울기 시작하면 3초간 관찰하십시오. 위 5가지 기준으로 빠르게 판단하십시오. 떼쓰기로 판단되면 2-A단계로, 감정 표현으로 판단되면 2-B단계로 진행하십시오. 73일간 저는 이 판단을 평균 2.3초 만에 했습니다. 연습하면 빨라집니다.

2-A단계: 떼쓰기 대응 - 일관된 거절 + 무시

떼쓰기로 판단되면, 원하는 것을 절대 들어주지 마십시오. 한 번이라도 들어주면 아이는 '울면 된다'를 학습합니다. 대신 이렇게 대응하십시오:

• 단호한 톤으로 한 번만 설명: "○○야, 지금은 아이스크림 시간이 아니야. 밥 먹고 나서 먹자." (5초)

• 추가 설명 금지: 아이가 계속 울어도 반복하지 마십시오. 말이 많아지면 아이는 '울면 엄마가 나한테 관심 준다'를 학습합니다.

• 침착하게 무시: 아이 옆에 있되, 아이를 쳐다보지 마십시오. 스마트폰을 보거나, 책을 읽거나, 설거지를 하십시오. 아이에게 '네가 울어도 난 영향 받지 않아'를 보여주십시오.

• 울음이 멈추면 즉시 칭찬: "○○야, 스스로 진정했구나. 대단해!" 긍정 강화를 하십시오.

첫째 때 제가 실패한 이유는 '무시'를 못 했기 때문입니다. 아이가 울 때마다 달래고, 설득하고, 협상했습니다. 그게 아이에게 '울면 엄마가 관심 준다'는 메시지였습니다. 둘째 때는 철저히 무시했습니다. 처음 3일간 둘째는 더 심하게 울었습니다(소멸 폭발, Extinction Burst). 하지만 4일째부터 울음 빈도가 줄었습니다. 73일째에는 거의 울지 않았습니다.

2-B단계: 감정 표현 대응 - 공감 + 언어화

감정 표현으로 판단되면, 즉시 공감하십시오. 감정 표현은 떼쓰기가 아닙니다. 아이의 정당한 소통입니다. 이렇게 대응하십시오:

• 눈높이 맞추기: 아이 앞에 쪼그려 앉으십시오. 아이와 눈을 맞추십시오. (3초)

• 신체 접촉: 아이의 손을 잡거나, 등을 쓰다듬거나, 안아주십시오. (10초)

• 감정 언어화: 아이의 감정을 말로 표현하십시오. "○○야, 블록 탑이 무너져서 속상했구나. 엄마가 이해해." (5초)

• 공감 확장: "엄마도 ○○이 나이 때 블록 탑 무너지면 속상했어. ○○이 기분 알아." (5초)

• 해결책 제시 (선택): "다시 쌓을까? 아니면 다른 놀이 할까?" (5초)

감정 표현에는 절대 "울지 마", "참아" 같은 말을 하지 마십시오. 이런 말은 아이에게 '내 감정은 틀렸다'는 메시지를 줍니다. 감정을 억압하면 감정 조절 능력이 발달하지 않습니다. 오히려 공감하고, 언어화하고, 해결책을 제시하십시오. 이게 감정 조절 능력을 키웁니다.

3단계: 일관성 유지 (73일간 매일)

가장 중요한 단계입니다. 떼쓰기는 무시, 감정 표현은 공감. 이 원칙을 73일간 하루도 빠짐없이 지켰습니다. 오늘 무시하고 내일 들어주면 아이는 혼란스럽습니다. '언제는 되고 언제는 안 돼? 더 울어볼까?' 일관성이 없으면 떼쓰기가 더 심해집니다. 배우자, 조부모 등 양육자 모두가 같은 원칙을 지켜야 합니다. 저는 남편과 사전에 합의했습니다. "떼쓰기는 무시, 감정 표현은 공감. 예외 없이." 73일간 남편도 지켰습니다.

4단계: 감정 어휘 확장 (매일 5개)

아이가 감정을 표현하려면 감정 단어를 알아야 합니다. 18~36개월 아이는 '슬프다', '화나다' 정도만 압니다. 저는 매일 5개의 감정 단어를 가르쳤습니다. "○○야, 지금 기분이 어때? 속상해? 짜증나? 답답해? 억울해?" 아이가 고르면 "맞아, ○○이는 지금 속상한 거구나"라고 언어화했습니다. 73일 후 둘째는 15개의 감정 단어를 사용했습니다: 슬프다, 화나다, 속상하다, 짜증나다, 답답하다, 억울하다, 무섭다, 부끄럽다, 창피하다, 외롭다, 심심하다, 지루하다, 기쁘다, 신나다, 뿌듯하다.

5단계: 사전 예방 - 감정 폭발 전 개입

떼쓰기와 감정 표현 모두, 폭발 전에 개입하는 게 최선입니다. 아이가 짜증 신호를 보이면 즉시 개입하십시오. 짜증 신호: 눈썹 찌푸리기, 입 삐죽이기, 팔 힘주기, 발 동동 구르기, 물건 세게 놓기. 이 신호가 보이면 "○○야, 지금 기분이 안 좋아 보이네. 무슨 일이야?"라고 먼저 물어보십시오. 폭발 전 개입은 폭발 후 대응보다 10배 효과적입니다.

실패한 대응 3가지 - 첫째 때 제가 저지른 실수

첫째 때 제가 저지른 실수를 공개합니다. 다른 부모들은 저와 같은 실수를 하지 않기를 바랍니다.

실수 1: 협상 시도 (생후 18~24개월, 6개월간)

첫째가 아이스크림을 달라고 울 때, 저는 협상했습니다. "아이스크림 하나만 먹으면 TV 안 본다고 약속할 수 있어?" 첫째는 고개를 끄덕였습니다. 저는 아이스크림을 줬습니다. 하지만 30분 후 첫째는 TV를 보자고 또 울었습니다. 저는 배신감을 느꼈습니다. "약속했잖아!" 하지만 18~24개월 아이는 약속을 지킬 능력이 없습니다. 전두엽이 미성숙하기 때문입니다. 협상은 최소 만 4세 이후에나 가능합니다. 18~36개월에 협상은 불가능합니다.

실수 2: 감정 무시 (생후 24~28개월, 4개월간)

첫째가 블록 탑이 무너져서 울 때, 저는 "그까짓 블록 다시 쌓으면 되잖아. 울지 마"라고 말했습니다. 첫째는 더 크게 울었습니다. 저는 짜증이 났습니다. "왜 이렇게 예민해?" 하지만 아이에게 블록 탑은 작은 게 아닙니다. 아이가 1시간 동안 공들여 쌓은 탑입니다. 무너지면 아이는 좌절합니다. 부모가 "그까짓 거"라고 무시하면, 아이는 '내 감정은 중요하지 않구나'를 배웁니다. 감정 표현을 무시하면 감정 조절 능력이 발달하지 않습니다.

실수 3: 때리기 (생후 29개월, 1회)

2020년 7월 3일, 첫째(당시 29개월)가 마트에서 울부짖었습니다. 저는 화가 났습니다. "집에 가자"라고 말했지만 첫째는 바닥에 드러누웠습니다. 저는 첫째의 팔을 세게 잡아 일으켰습니다. 첫째가 "아파!"라고 울었습니다. 저는 그때 깨달았습니다. '내가 아이를 때렸구나.' 집에 와서 저는 울었습니다. 남편에게 말했습니다. "나는 절대 아이를 때리지 않을 거야. 다시는." 그날 이후 단 한 번도 때리지 않았습니다. 때리는 건 훈육이 아닙니다. 폭력입니다. 아이는 때려서 배우는 게 없습니다. 때리면 부모를 두려워할 뿐입니다.

월령별 감정 발달 단계 - 부모가 알아야 할 시기별 특성

아이의 감정 발달을 이해하면 대응이 쉬워집니다. 서울대학교 아동가족학과 2021년 연구를 기반으로 작성한 월령별 특성입니다.

월령	감정 발달 특성	부모 대응법
18~21개월	'나'라는 개념 인식. 자기 뜻대로 안 되면 좌절. 떼쓰기 시작 단계. 감정 단어: 2~3개(슬프다, 화나다)	떼쓰기와 감정 표현 구분 시작. 일관된 거절 + 짧은 공감 (10초 이내)
22~27개월	떼쓰기 절정기. 충동 조절 거의 불가능. 원하는 걸 못 얻으면 바닥에 드러눕기, 물건 던지기. 감정 단어: 4~6개	절대 굴복 금지. 일관성이 가장 중요한 시기. 감정 어휘 확장에 집중
28~33개월	언어 능력 발달로 떼쓰기 빈도 감소. 하지만 여전히 충동 조절 어려움. 감정 단어: 7~10개	"화나면 말로 해"를 가르치기 시작. 대안 행동 제시 (울지 말고 엄마한테 말해)
34~36개월	떨쓰기 감소기. 언어로 감정 표현 가능. 하지만 예민한 상황(피곤, 배고픔)에서는 여전히 폭발. 감정 단어: 10~15개	감정 표현 칭찬하기. "○○야, 화났다고 말해줘서 고마워. 울지 않고 말했네!"

제가 73일간 관찰한 결과, 둘째(시작 시 22개월 17일)는 절정기였습니다. 처음 2주간 하루 평균 4.2회 울었습니다. 하지만 일관된 대응으로 73일 후(25개월)에는 하루 0.8회로 줄었습니다. 81% 감소입니다. 핵심은 '일관성'이었습니다.

전문가 상담이 필요한 8가지 신호 - 즉시 전화하십시오

대부분의 떼쓰기와 감정 폭발은 정상 발달 과정입니다. 하지만 아래 신호 중 하나라도 해당하면 소아청소년 정신건강의학과 전문의 상담이 필요합니다.

1. 하루 10회 이상 감정 폭발 (2주 이상 지속): 정상 범위는 하루 0~5회입니다. 10회 이상이면 과도합니다.

2. 감정 폭발이 30분 이상 지속 (주 3회 이상): 정상적인 울음은 5~10분 내 진정됩니다. 30분 이상은 감정 조절 장애 가능성이 있습니다.

3. 자해 행동 (머리 박기, 물어뜯기, 할퀴기): 감정 폭발 중 자신을 해치면 즉시 전문가 상담이 필요합니다.

4. 타인 공격 (때리기, 물기, 밀치기) 하루 5회 이상: 공격성이 과도하면 충동 조절 장애 가능성이 있습니다.

5. 감정 표현 전혀 없음 (무표정, 무반응): 울지도 웃지도 않으면 정서 발달 문제 가능성이 있습니다.

6. 퇴행 (이전에 할 수 있던 것을 못 함): 언어, 대소변, 사회성 등이 퇴행하면 전문가 상담이 필요합니다.

7. 수면·식욕 장애 (2주 이상): 잠을 못 자거나, 밥을 거부하거나, 과식하면 정서 문제 가능성이 있습니다.

8. 양육자 극심한 스트레스 (번아웃): 부모가 한계에 도달하면 아이도 부모도 위험합니다. 전문가 도움이 필요합니다.

저는 첫째 때 신호 8번을 겪었습니다. 제가 번아웃됐습니다. 정신건강의학과 전문의 상담을 받았습니다. 4회 상담 후 회복했습니다. 전문가 도움은 부끄러운 게 아닙니다. 필요한 겁니다. 아이와 부모 모두 건강해야 합니다.

73일 후 달라진 것들 - 실측 데이터

73일간 일관된 대응의 결과를 수치로 공개합니다.

측정 항목	시작 시 (D1)	종료 시 (D73)	변화율
하루 울음 횟수	4.2회	0.8회	-81%
평균 울음 지속 시간	8.3분	2.1분	-75%
떼쓰기 비율 (전체 울음 중)	68%	22%	-68%
말로 요청하기 (하루)	1.2회	6.8회	+467%
감정 단어 사용 개수	3개	15개	+400%
공공장소 떼쓰기 (주)	3.8회	0.3회	-92%

가장 극적인 변화는 '말로 요청하기'였습니다. 시작 시 하루 1.2회에서 종료 시 6.8회로 467% 증가했습니다. 둘째는 울지 않고 말로 표현하는 법을 배웠습니다. "엄마, 아이스크림 먹고 싶어. 먹어도 돼?" 저는 "지금은 안 돼. 저녁 먹고 먹자"라고 답했고, 둘째는 "알았어"라고 답했습니다. 울지 않았습니다. 73일간의 일관된 대응이 만든 기적이었습니다.

⚠️ 중요 안내: 이 글은 제 개인 경험과 두 아이 73일 관찰 기록을 바탕으로 작성되었으며, 모든 아이의 감정 발달과 떼쓰기 정도는 다릅니다. 이 글에 제시된 구분 기준과 대응법은 일반적인 가이드일 뿐이며, 개인차가 있을 수 있습니다. 심각한 감정 조절 문제, 자해·타해 행동, 발달 퇴행 등이 관찰되면 반드시 소아청소년 정신건강의학과 전문의 상담을 받으십시오. 이 글은 전문의의 진단과 치료를 대체할 수 없습니다. 부모의 직관을 믿으십시오. '뭔가 이상하다'는 느낌이 들면 전문가에게 상담받는 것이 최선입니다.

핵심 요약: 떼쓰기(조종)와 감정 표현(소통)은 5가지 기준으로 구분됩니다: 시작 시점, 강도 변화, 청중 효과, 눈물 유무, 중단 후 반응. 떼쓰기는 일관된 거절로, 감정 표현은 공감과 언어화로 대응하십시오. 제가 73일간 이 원칙을 지킨 결과, 둘째의 울음 횟수는 81% 감소했고 말로 요청하기는 467% 증가했습니다. 핵심은 '일관성'입니다. 오늘 무시하고 내일 들어주면 아이는 혼란스럽습니다. 18~36개월 떼쓰기는 정상 발달 과정이지만, 모든 울음을 발달 과정으로 치부하면 안 됩니다. 구분하고, 다르게 대응하고, 일관되게 유지하십시오. 73일이면 충분합니다.

참고 자료 출처

• 서울대학교 심리학과 - 18~36개월 자아 발달과 떼쓰기 상관관계 연구 (2019)
• 존 가트맨 박사 - 감정 코칭(Emotion Coaching) 이론
• 마리아 몬테소리 - 아동 존중과 자율성 철학
• 서울대학교 아동가족학과 - 영유아 감정 발달 단계별 특성 연구 (2021)
• 대한소아청소년정신의학회 - 감정 조절 장애 진단 기준
• 한국아동학회 - 떼쓰기 대응 전략 및 부모 교육 가이드라인